音聴箱

お洗濯しました。
洗濯物貯めすぎで洗濯機がいっぱいになっていました。
それでも２回も３回も洗濯機を回さず済んでほっとしています。

洗濯物を干して(我が家は室内干しです)猫に噛まれてボロボロの手を見ながら何やっているんだろうと思ってしまいました。
洗濯くらいするのは当然。
それなのに面倒くさいと感じてしまう自分が嫌になります。

私は多分ちゃんとした結婚は出来ないでしょうね。
ちゃんとしたというのは間違えているかもしれませんが家族が２倍になるような、世間一般で言われている異性同士の結婚は出来ないと思うのです。
妻として母としての自分を優先しなくてはならない結婚なんて絶対無理。
私が今優先しているのは古都里としての自分です。

だって今日起きたの16時半orz

相方は寛容です。
そんな時間まで眠ってしまっても怒りません。
家事が何一つ出来てなくても怒りません。
でも代わりに家事をしてくれるわけではありません。
たまに手伝ってくれますが、ね。

でも洗濯して一寸気が晴れました。
明日、出来るのなら掃除もしてしまいたいですね。
もう年末なのですから。

きょうは、存在するはずだったの。

*このエントリは、ブログペットの「珠雪」が書きました。

夢と現実の区別がつかないです。
夢が、リアルで。
起きていると祖父がまだ生きているようだったり。
私が小学生のころに52歳で亡くなった祖母が、去年亡くなったような錯覚を覚えたり。
かつて大事で大事で大切にしていた縁がまだ生きているような気がしたり。
兎に角変なんです。
起きて暫くは現実と夢の区別がつかないんです。

そしていつもいつでも眠くてお腹がすいています。
何があったんでしょう。
病院に行ったほうがいいのでしょうか？

夢の中ではいつでも学生です。
起きて、そこが自分の部屋ではなく神様の部屋で眠っていたことに驚いて、そして隣に眠っている相方に驚いて。
きっと学生時代に未練があるのでしょうね。
まだ若くて可能性が無限に広がっていたから……かな？

今の私は生きているのか死んでいるのかも解りません。
小説も書けなくなりました。
本当に書きたいとも思わないんです。
今まで私を作っていたのが創作だったのに、その支えが抜け落ちて私廃人みたいになっています。

どうしたらいいのか。
どうするべきなのか。

どうしたいのか。

答えなんて出てきません。
思考力は夢の中へ置いてきました。

ただ寝て食べて寝るだけです。
食事を作るのが本当に面倒くさくなりました。

精神障害者認定してもらえるかしら？
介護保険使えるかしら？

ヘルパーさんにでも来てもらいたい気分です。
これから年末の大掃除もしなくてはならないのに。
うわぁぁぁぁああ。
もう駄目だ。

正直生きているのが辛くてサイトもおろそかになりがちです。
久々に切り刻みたい

何時間眠っても眠いです。壊れてしまったように

昨日今日と『ただいる為』だけに相方宅へ行きました。
苦行でした。
だって何にもしないんですよ？
介護する訳でもなければ電話番する訳でもない。
そこに存在するのが猛烈な苦行でした。
相方が(そしておまけの私が)何故そこにいなくてはいけないのかが全く解りませんでした。
だってお母様はいらっしゃらなかったけれども叔母様はいらっしゃったのですもの。
不幸中の幸いは短時間で済んだことです。
でも二度と行きたくありません。
相方の方がその思いが強くそれでもいかざるを得ないため私はピーナッツの豆みたいに一緒についていくのでしょうが